Будівельники

Виконроб робочому: - Якого хріну ти байдикуєш? - Та я нічого не можу робити: у мене після вчорашнього руки трясяться. - Тоді просівай пісок.

На пустирі виконроб звертається до бригади будівельників: - Друзі! Сьогодні починаємо. І пам'ятаєте: будуємо солідно, без браку, без крадіжки матеріалів, на совість, тому що будуємо для себе. - А що ж тут буде? - Витверезник.

Hа будівництво збирається приїхати комісія. Виконроб інструктує робочих: - Що б не трапилося, вдавайте, що так і повинне бути. Комісія приїхала, оглядає. Раптом звалилася одна стіна. Робочий радісно подивившись на годинник: - Десять тридцять п'ять. Точно по графіку!

Будівельники випадково замурували господарського кота в стіну. Хозяйка:- Ну, показуйте, що ви нам тут наремонтіровалі? Будівельники: - Спочатку відповідайте нам на одне питання: ви могли б убити людини, от так ні за що, із-за дрібниці, із-за кота, наприклад. - Я могла б убити тільки за Сталіна!!! А де мій кіт? Сталін! Кис-кис-кис. Сталін!!!

Приїжджає Брежнев на БАМ. Бачить - будівельники трудяться. Все - в смугастих сорочках. Брежнев їх вітає голосно, по-армейські: - Здрастуйте, товариші матроси!!! Йому супроводжуючий, пошепки: - Леонід Ілліч! У адже матросів смужки-то - по горизонталі!

Замовник будівельникові: - А не чи дуже тонкі стіни? - Нормальні, адже ще шпалери будуть.

Привела як те Марь Іванівна дітей на будівництво.Були схожим вони подивилися що і як. Раптом один будівельник зірвався впав і розбився. Марь Іванна Питає у дітей хто як думає чому будівельник впав. -Машенька як ти думаєш чому будівельник впав? -Наверное забув підстрахуватися -А ти Петя як думаєш чому будівельник впав? -Наверное п'яний був -А ти Вовочка як думаєш? -Он лаяв мою маму. -? -Ну коли він падав він кричав "Хлопчик, твою матір не тряси сходи!"

На будівництві один молодий здоровенний будівельник зображає з себе Шварценеггера, пропонуючи всім іншим подолатися на руках, підняти На суперечку який-небудь важкий предмет - коротше, демонструє всім свою силу. Тут одному досвідченому будівельникові, який, до речі, досить хисткої статури, це все набридає, і він говорить здоров'якові: - А сперечаємося на ящик горілки, що я ось в цьому візку провезу дещо Дуже важке цілих 50 м, а ти не провезеш те ж саме і одного метра. - Сперечаємося! - Тоді давай, залізай у візок!

Всі російські будівельники насамперед вчаться будувати конструкції з мату.

- Ким працює твоя дружина? - Будівельником. - А що вона будує? - Та вона б..ь, а будує з себе невинність.

Приїжджає генерал до себе на дачу, що будується. Весь переповнений щастям. Три солдати-будівельники витягуються після стоїка смирно. Генерал радісно звертається до них: - Можете мене привітати! Дружина народила трійню! - Раді старатися, товариш генерал!

80-і роки. Слава великому радянському народу - будівельникові комунізму. початок XXI століття. Слава великому молдавському народу - будівельникові дач.

На будівництві: - Виконроб, лопата зламалася. - Зіприся на бетономішалку.

Мужик приходить влаштовуватися на роботу на будівництво. Підходить до виконроба і питає: - Чуй, виконроб, вам каменярі потрібні? - А ти каменяр? Звичайно потрібні, тиждень знайти не можемо! - А штукатури потрібні? - Ти ще і штукатур? Беремо тебе на подвійний оклад. - А малярі потрібні? - Ти ще і малярувати умієш? Як мені повезло що я такого крутого фахівця знайшов! Укладають трудовий договір, виконроб задоволений йде у своїх справах. Прийнятий на роботу мужик самовдоволено потирає руки: - Ну я вам тут нарабооотаю!

Чотири стадії радянського будівництва: 1. Галас 2. Плутанина 3. Покарання невинних 4. Нагородження непричетних