Матроси

У матроса, тільки що покликаного, питають, де на флоті він хотів би служити. - На підводному човні, - відразу відповідає він. - Чому саме на підводному човні? - А цікаво, як на неї пошта доставляється.

У Чорноморському морському пароплавстві читають лекцію про міцність браків: - Зрада в сім'ї, - це пережиток буржуазного минулого. По даним соціологів, більше всіх змінюють діячі культури. Самі розумієте прем'єри, банкети, популярність, поклонники. А тут ще сплеск еротомани... На другому місці спортсмени. Величезні фізичні навантаження, часті збори відірваність від сім'ї. Та і сама свідомість, що через декілька років підеш назавжди з великого спорту - все це багатьох підштовхує користуватися моментом. А ось на третьому місці - моряки. Тривалі рейси, розлука подружжя... - Пробачите, ось я тридцять років плаваю і жодного разу за цей час не зраджував дружині, - лунає голос із залу. І тут же його перебиває грубий бас: - Ось із-за таких козлів, як ти, ми і на третьому місці. Флот ганьбиш!

На Тихоокеанському флоті пройшли військово-морські учення, в яких прийняло участь 10 000 офіцерів і матросів. Матросів, в ході учень, загинув...

Дівчина питає моряка: - Скажіть, а море красиве? - Даруйте, ніколи не бачив. Я підводник.

Журналіст бере інтерв'ю у моряка дальнього плавання: - Скажіть, а з якими проблемами доводиться стикатися представникам вашій професії і як ви їх вирішуєте? - Найбільша проблема - це відсутність представниць прекрасного підлоги, без них на кораблі дуже важко. Але вихід тут тільки один - узяти себе в руки!

Військово-морський флот Росії поповнили нові кораблі: торпедні катери: «Нерішучий», такий, що «Коливається», «Сумнівається»; есмінці «Шкідливий», "Нудний"; ракетний крейсер «Космополіт».

Слідами реклами: - Записуйтеся у військово-морський флот - і смугасті тільники будуть ваші!

Батискаф "Муму", флагман рятувальної флотилії Російського військово-морського флоту.

У Росії немає друзів окрім армії і флоту. Армії і флоту, на жаль, теж немає.

Новини торгівлі: спеціально для ветеранів флоту в продаж поступило пиво "Старий тільник".

Північний Флот запрошує на роботу бурлаків для проводки АПЛ.

Призвали одного хлопця у флот. А він через рік повертається додому. Його батько питає: - А що це ти так швидко повернувся? - Представляєш, тато, наш крейсер вкрали!

Петро I посилає до Голландії Меньшикова для споруди російського флоту. Через тиждень Меньшикову приходить телеграма від Петра I: "Посилаю 100 рубльов на споруду корабльов, як отримаєш дай відповідь - будуватимемо чи ні?" Ще через тиждень приходить Петру I відповідь від Меньшикова: "93 рублі пропили і про**ли,остальные 7 рубльов - на лікування х**в, як отримаєш дай відповідь - будувати будемо чи ні?"

Пливе корабель з англійським капітаном. Раптом з води з'являється Нептун і говорить: - У мене 10 дружин, скільки візьмеш? А англієць говорить: ну 3-4. - Море слабких не любить! і нептун потопив корабель. Пливе грузин на човні. Нептун говорить: - У мене 10 дружин, скільки візьмеш? - 11!!! - Як 11? У мене тільки 10! - А ти, мужик, мені теж подобаєшся!

Чим відрізняється моряк від інтернетчика? У моряка дівчина в кожному порту, а у інтернетчика - в кожному порталі!

Велика Вітчизняна війна. У госпіталь потрапляє моряк з пікантним пораненням - вибухом відірваний член, на парі сантиметрів, що залишилася татуїровка - дві букви ЛЯ. Хірург, зацікавившись, питає: - Що у тебе там було написано - Оля, Валивши, Галя? - Та ні. ГАРЯЧИЙ ПРИВІТ МОРЯКАМ БАЛТІКИ ВІД МОРЯКІВ СЕВАСТОПОЛЯ!

Зустрічаються новий російський і моряк. НР: - Здорово, братан, чим промишляєш? - Та так, плаваємо потихеньку. Вже другим штурманом ходжу. - А перший-то потонув, чи що?

Повертається моряк дальнього плавання додому. Дружина відкриває йому двері. Мужик без розмов дістає із спортивної сумки калаш і починає стріляти в шафу, під ліжком, по антресолях. Розрядивши всю обойму він заглядає в шафу, під ліжком, лізе на антресолі - нікого не немає. Співчутливо дружині: - Старієш, мати....

Приїжджає моряк з дальнього плавання, а на плечі у нього сидить мавпочка. Ну мужики почали його питати як там баби а він відповідає: - Ну баби як баби. А мавпочка смикає його за волосся і говорить: - Тат, ну розкажи, як там баби-то!!!