Туристи

Російський турист повернувся з Америки. Увечері зібралися друзі. - Що тебе там більше всього уразило? Може, хмарочоси? - Ні, - сказав турист і витягнув з валізи погонялку для слона. - Може, їх добробут? - Ні, - сказав турист і витягнув з валізи кошик для кобри. - Так що ж? Їх продавці! - сказав турист і витягнув з валізи щипці для омарів.

Новий російський приходить в туристичну компанію: -Мне будь ласка путівку в ту країну де я не був! -Вот вам глобус, вибирайте. Через декілька хвилин: -Вы знаєте тут я вже був, дайте мені інший.

Дзвінок в агентство екстремального туризму: - У вас є путівки, що "Горять"? - Ага, - в гарячі крапки.

Ведуча тур-фірма Москви пропонує: Морські круїзи по центру Європи (Чехія, Німеччина). Недорого...

За даними опиту, проведеного в Туреччині, велика частина населення країни сповідає... туризм.

Російський турист за кордоном, на базарі. Довкруги сувенірні лавки. Зі всіх його зазивають, тягнуть, тягнуть: купи, купи, купи! Дістали. Довго ходить, втомився. Бреде засмиканий, злий і пітний, у вухах дзвенить від шуму... У лавки ювеліра зазивають хлопець і дівча. Хлопець: - Містер, сер, яке вам колечко? Турист, злобно: - На х#й! Хлопчик - напарникові: Наставь-ка клієнтові - поміряти!

Ради туристові: 1. Щоб в лісі дізнатися де південь, треба подивитися на дерево. Якщо дерево - пальма, то південь вже тут. 2. Щоб дізнатися напрям вітру, потрібно попльовувати на палець і підняти його вгору. Простоявши година із запльованим пальцем запитаєте себе: "А чи потрібно мені знати напрям вітру?" Якщо відповідь ствердна - стійте далі. 3. Якщо рюкзак на очах легшає, то ви на митниці.

Два нових росіян туриста в'їжджають на автомобілі в невеликій французьке містечко. Один говорить: - Вась, глянь, де ми знаходимося? Вася дістає путівник, перегортає його і говорить: - Ми на сто п'ятдесятій сторінці. - Відмінно. Рухаємо далі. До вечора треба встигнути доїхати до сто сімдесятою.

Екскурсія російських туристів в Римі. Екскурсовод звертається до її учасникам: -товарищи, звернете увагу це річка Тібр. Колись сюди впав і тут загинув Буцефал - улюблений кінь Олександра Македонського. Звідси в російському пішло слово "стібріть". Боязке питання з аудиторії : Скажіть, будь ласка, а в Пізе у Вас нічого не пропадало?

Гід розповідає американським туристам: -А ось на цьому самому місці була спалена на багатті Жанна д'арк! Один амерікос: -А коли це відбулося? Гід: -1340! Амерікос: -Фак! На півгодини запізнилися!

Група радянських туристів здійснює екскурсію по Парижу. Екскурсовод показує визначні пам'ятки і пояснює: - Набережна Сени, жінки за 200 франків. ... - Тріумфальна арка, жінки за 300 франків. ... - Елісейськіє поля, жінки за 400 франків. Тут один з наших не витримує, і питає: - Скажіть, а порядні жінки у Вас є? Звичайно Мосьє, але вони коштують значно дорожче.

Новий російський приходить в тур. агентство і питає: - Чи немає у Вас чого-небудь особливого, спеціально для мене, плачу будь-які бабці. - Чи не хочете зустріти різдво в Америці? - пропонують йому. - Ні, старо, вже був. - Тоді, новий рік в Австралії? - Нічого особливого. - Круїз навколо світу? - Плавав і не раз - Сафарі? - Був. - Прогулянка на слонах по Індії? - Не, хлоп'ята, нудно у вас, нічого незвичайного не немає. Тоді скривджений тур-агент говорить: - А не чи хочете, спеціально для Вас можемо організувати піший еротичний тур? - Так!!! Це щось новеньке. Давай спробуємо. - Мужик, а не пішов би ти нахуй

Приїхав якось до Америки до Нью-Йорка по тур. путівці москвич. Вільний час. Ходить, розглядає все навколо. Бачить - бар. Заходить: - Дайте мені пляшку віскі, тільки таку, що б аж-ж-ж..., а краще дві. - Дивак! А ти не обопьешься? - Я з Москви! Дали, випив, закурити б... Бачить - тютюнова лавка. Заходить: - Дайте мені сигару, та таку, що б аж-ж-ж..., а краще дві. - Дивак! А ти не обкуришся? - Я з Москви! Дали, покурив. Ех! Дівчати б!.. Бачить - "будинок терпимості". Заходить. Сидить бонна. Він до неї: - Мені б дівчинку, та таку, що б аж-ж-ж..., а краще дві. - Дивак! Ти не затрахаєшься? - Я з Москви! Дали. Через півгодини виповзає з номера ледве живою. Питають: - Адже тебе попереджали? Я не знав, що вони з Москви!

Активний туризм і відпочинок в Росії. Ексклюзивний тур "Слідами Івана Сусаніна". Для поляків і литовців діють знижки.

Називати пляжний відпочинок туризмом - те ж саме, що називати п'яний бешкет святом.

Власник туристичного агентства приходить до себе в офіс і бачить там таку картину: немолода жінка і поряд з нею такий же немолодий чоловік із заздрістю розглядають рекламу турів майже у всі країни світу. Оскільки поділа у нього йшли дуже добре, а в очах у людей похилого віку він Побачив сильну тугу, він, вирішивши зробити для них добру справу звертається до них: - Я розумію, що з вашою пенсією ви не можете дозволити собі відпочити ні у одному з цих місць, але я такий зворушений вами, що в порядку виключення хочу надати вам за рахунок фірми тур в прекрасне місце. І навіть не надумайтеся відмовлятися! Власник тур. агентства усаджує людей похилого віку в крісло і дає секретарці розпорядження замовити два квитки на літак, а також забронювати номер в 5-звездочном готелі, де все включено. Природно, люди похилого віку з радістю прийняли таку пропозицію. Приблизно через місяць в агентстві знову з'являється та сама старенька. - Як відпочили? - з нетерпінням питає власник турфірми. - Все було просто чудово: і місце, і номер, і сервіс, - відповідає бабуся, - я хочу від душі вас подякувати. Тільки я хочу запитати у вас одну вещь:кто ця людина, з якою ми разом жили в номері?

Йде турист в горах, бачить іншого туриста, який раз у раз підкидає руки вгору і з жалем скрикує: "Ах, як вона грала в бадмінтон! Ах, як вона грала в бадмінтон!" Ну той його і питає: "Че кричиш?" -Не повіриш, братан, іду означає я в горах і бачу картину - лежить гола телиця біля отари овець, що пасеться, тіло у неї - пальчики оближеш! Ну я відразу почав до неї пристроюватися, а вона мені прямо і говорить, мовляв, давай парі, якщо виграєш у мене в бадмінтон я тобі віддаюся, а якщо програєш, то береш в рот у всієї отари. АХ, ЯК ВОНА ГРАЛА В БАДМІНТОН!!!

Дідові з бабцею з нагоди золотого весілля мерія надає їм туристичну путівку на престижний курорт. Після прибуття в готель цю пару поселяють в номер, що знаходиться між ліфтом і номером для новобрачних. На наступний ранок старенька скаржиться адміністраторові готелю: - Це просто якийсь кошмар, я всю ніч не могла заснути в цьому номері: там такий шум стояв! - Мені дуже шкода, мадам. а що це був за шум? - А ви ніби не розумієте! З одного боку нашого номера знаходиться ліфт - поднімаюсь-спуськаюсь, з іншої - номер для новобрачних - вхожу-вихожу - і так всю ніч!

Японський турист, прилетівши до Парижа, бере таксі і їде дивитися Ейфельову башту. По дорозі японець бачить в дзеркало заднього вигляду що їх обганяє мотоцикл. Тоді він чіпає таксиста за плече і говорить: - Мото "Кавасакі" - дуже швидко. Made in Japan! Через деякий час японець бачить, як їх обганяє якась машина. Він знову чіпає таксиста за плече і говорить: - Авто "Тойота" - дуже швидко. Made in Japan! І так кілька разів. Нарешті вони під'їжджають до Ейфелевої башти і таксист говорить: - Будь ласка, з вас 350 франків (близько 50$). Японець: - Ой! Чому так дорого? Таксист, посміхаючись: Але ж лічильник - дуже швидко. Made in Japan!

Турист приїжджає до Африки і, найнявши собі провідника, питає у нього: - Скажіть, а в місцевих джунглях немає людоїдів? - Ні, можете не турбуватися. - Як, жодного людоїда? - Жодного, можете бути упевнені: останнього ми з'їли в минулий понеділок.

Поїхав якось мужик один на екскурсію в рай. Гуляє, дивиться. Все такі чистенькі, хороші, боові моляться псалми співають. Все: чинно, правильно. Але НУДЬГА неймовірна. Потім узяв він екскурсію в пекло. Дивиться і очам своїм не вірить. Довкруги музика гримить, пиво річкою веселість, дівчатка. Здивувався мужик, мовляв, даа, і після життя Живуть же люди ! Ось настала і його смертна година.Зустрічає його господь і говорить. Ти мужик хоч і грішив, але і поділа хороші ти теж робив. Отже сам вибирай, куди ти хочеш, в пекло або в рай? . Подумав мужик, подумав і Ех була, не була, в рай, звичайно, звучить принадно але в пеклу було веселіше якось. Пойду-ка я в пекло Не встиг він зайти у ворота пекла, як на нього накинулися біси схопили його вилами, закинули його на сковорідку, і давай його смажити на повільному вогні!!! Мужик як закричить, - Стійте, стійте! Тут щось не в порядку, тут помилка якась! Я ж ЗОВСІМ ІНШЕ тут бачив, коли на екскурсію приїжджав !!! На що хитрий чe:рт йому і говорить, - ЕЕЕ БРАТ, НЕ ТРЕБА ПЛУТАТИ ТУРИЗМ З ЕМІГРАЦІЄЮ !!!

Амстердам. Турист гальмує таксі, за кермом таксист-наркоман. Турист називає адресу готелю, куди його потрібно везти. Після того, як таксист в п'ятнадцятий раз везе туриста навколо однієї і тій же площі, турист говорить: "Млинець, чувак, ми тут вже 15-й раз проїжджаємо...." Таксист: "Хто тут?..."